四年和以后
“Parting is such sweet sorrow.”
——Romeo and Juliet
那年夏天出奇的热。我瘫坐在艺术楼大厅的椅子上，一仰头就是空调。艺术楼的门吱呀一声打开，吓得我赶紧坐起来，看着门口那个满头大汗却又不知所措的少年。
“会说中文？”我边打量着他边想着他是不是来蹭空调的。
“会。”
后来上课自我介绍的时候，我知道了他的名字。因为这个名字承载了太多的过去和回忆，我不敢擅自提及。
我从不知道年少的喜欢有多么单纯又多么炙热。也许是晚自习结束他跟我偷偷躲在教室里吃爆米花，或是在百老汇看剧的时候他恨不得坐在我旁边的冲动，又或是他为了跟我演对手戏劝我改剧本。甚至我现在回想起来，都能感受到四年前的热情。
在舞蹈教室排练的时候，我坐在地上看着踢踏舞鞋鞋底的厚钢板，用手无聊的在上面敲着。抬头的时候，我对上了他的眼睛。那一刻我便知道了，大事不妙。
离别的时候我抱着他哭，仅是因为我不想失去这么好的朋友。他抱着我，无法向任何人诉说心中的喜悦。我的泪水打湿了他的肩头，而他也靠着我哭了。但谁又能知道，这一抱，便是四年。
夏天结束的时候他把我留在艺术楼外面的台阶上，迟迟不肯离开。他留给我一句话，“无为在歧路，儿女共沾巾”。
仅仅几行话无法概括夏天的那场奇遇，我更没想到的是，这剧本始终没有收尾。那年十一岁的我被突如其来的喜爱打了个不知所措，好久没回过神来。我并不后悔当时没有揭穿他，也正是因为这样，我也给了我自己第二次机会去接受他。
“你要多久才会忘记我。”
“两年。”我心不在焉的说着。
他点点头。
两年又两年，他在我的生活中穿梭着，在各种各样青春的角落里留下属于我们无关紧要的回忆。我骗了他。忘记一个朋友何尝容易，我只是劝他放弃，不要为了我浪费大好时光。这四年来，他为我努力过，而我却过着我自己的日子，浑然不知。
第四年的那一晚，我收到了一个意料之外又情理之中的信息。那时我还天真的认为他已经放下了过去，去寻找下一个人了。当我想着他应该忘了我的时候，我却没有察觉到，我也还记得他。就像那本在我桌上放了四年的节目单，至今还在。
他因为我随口一句想要去看海，走了十分钟的路到了海边，给我拍了视频。在我写下这句话的时候，我依旧没有对他说出那句：“能再带我去看一次海吗？”
不久后的一个周五他发着烧说，我间接或直接成就了今日的他。而我现在想说，是他在我日子过的一塌糊涂的时候仍然告诉我，这个世界上还是有这么一个人，一直这么喜欢着我。尽管如此，我还是拒绝了他。我知道他说的时候已经设想过任何可能性了，只是我没想到，我们兜兜转转还是回到了原点。我对于感情一事本都是放在一边让时间处理，我也知道，当我没有能力去喜欢一个人的时候，我不能随意答应他。
可能是因为家庭缘故，我从小就回避依恋。我像一面明镜，别人对我怎么样，我就对别人怎么样。为了避免任何人对我示好，我只能让自己站在帮助别人高度，而因此逐渐远离了人群。我常警告自己，千万不能喜欢上任何人，因为我担不起那个后果。我稀里糊涂的度过了一年又一年，越来越看不清世间情为何物。我必须承认，他出现的时间实在不太合适，但却又过于合适。
他说他真的很喜欢我，觉得我很耀眼。 “其实这个事很简单的。就是一个傻小子，在一个平平常常的地方，见到了一个不这么平平常常的女孩。这么说是普通了，可我觉得还是这样说好。”他的语气在电话的那一头显得急促，生怕我下一秒就跑了，“这个傻小子其实不是很傻，但是他觉得自己很傻。他看着自己总觉得自己的身形有些瘦小。所以傻小子想要做点什么，但是做什么呢，他也不知道。因为即使他知道怎么做，他也认为自己很傻，做不出能成功让这位女孩看向他的事情。”
我从未遇到过如此痴情之人，在我拒绝他后还不肯放弃。那时的他认为，就算我这一辈子都不可能喜欢上他，他都会一直喜欢我，守着我。等着哪一天，我会再次看向他。
“只要别把我从你心里划掉就行了。”
“这肯定不会，因为你是我朋友呀。”
他为我拉过小提琴，给我讲解那些曲子，让我点歌。我从未听过如此悠扬的旋律，可能因为是他，所以才悠扬。他发给我过他演出的照片，一身西装，头发理的清爽干净，像是一位中学时肯定会有人暗恋的学长。我每次插上耳机听着他发给我的音频的时候，我脑子里都浮现出了他的声影。他说，他只给我一个人开音乐会。
电话的那一头传来咚的一声。
“怎么了？”
“我在想，我要是抱着手机，能不能算抱了你。”
“能。”
我辗转反侧了这么多夜晚，满脑子全都是他。就连我自己也在不经意中发现，我居然会因为收不到他的信息反复的查看手机。我不知道朋友二字包含了多少情义，只是现如今的我就像当年的他一样，小心翼翼的不让自己的感情溢出来，却在不知不觉中已经溢满了我手机里的一方天地。感情就是这么不知所起，一往而深。
我后悔了，我不想拒绝他了。
“那是一种我渴望你在我身边的渴望。”这句话在我心里徘徊许久，而今我也一懂半懂的参透了。我是多么怕我留不住他，多么怕我做事不得体惹了他生气。
我查过去蒙特雷的机票，和他学校的入学申请。人生有多少磨难，又有多少身不由己。有时候只是希望能离他近一点，一步也好。就像抬头看天空的时候，庆幸我跟他可能此时看的是同一片天空。又像是风吹过来，替我拥抱他的时候，庆幸我跟他生活在同一片土地。
“我只是希望我能留住你。”
“那你成功了。”
我以为这样会舒心很多，但是人哪能活得这么容易。我怀疑他，打扰他，拉着他喋喋不休的扯着家常。一些生活中的琐事我都忍不住想要跟他分享，但却又顾虑，怕会打扰到他。我迫切的想要跟他说上话，把杂七杂八的作业都做完，坐在手机前打下一行字，迟迟不敢点击发送。
“我会向你证明你的选择是正确的。”
事到如今，我也该向他证明了。
我向来是个今日的事今日就必须解决的人。我不能等了，我不能再让他等了。一个电话过去，换来的是我的等待。他等了我四年，我等他一夜又何妨。
人生有多少黎明清晨，又有多少黄昏午夜。我调大铃声，抱着手机睡了一夜。
我不会成为他的生活，也不会成为他的累赘。我自私的希望他能多看我一眼，多跟我说一句没有意义的话。我跟他走着两条终究会交叉的路，时常望着对面的那个人，想着他会不会有一天转过头来。但我只是喜欢他，仅此而已。
“两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮。”
我参透了一个我没有参透的道理。我参不透，因为控制不住一己私欲。我参透了，因为我知道，不管他有多忙，尽管距离遥远，他一直都在我身边。也许吧？
“Did we become the most familiar strangers?”
……
“No, but it’s better if we are friends.”
我天真的认为他还会回心转意，希望这都是他的一个玩笑，或是我的一场噩梦。醒来后却发现，这一切依然都是我的幻想。他就是一个骗子，欺骗我的感情和我的时间精力，成为了我不堪的初恋。他从未兑现过他的承诺，做着那些只对他自己有利的事情。从跟我表白开始，他就是自私的，再到留住我，再到一把把我推开，都是自私的。我回过神来，觉得我与他连朋友都没有必要做了。我跟他之间，还谈何友谊？
我恨他，但正是因为我喜欢他，我才恨他。
他跟他自己说的一样，无耻，下贱，风流。
“栗子，他就是先骗色再骗财。”我从我自己的哭泣声里清楚的听到，阿也在电话的那一头说着。“你误打误撞的当初没答应他真的是你命好。”
我犯了一个天大的错误，就是喜欢他。
我穿梭在人流之中，带起耳机，把声音调到最响。我此时看不见与我背道而驰的面孔，再不关心里面是否有他，也再不去幻想他会回头叫住我的名字。我需要放过我自己，也需要放过这段感情。我走着走着，走着走着，眼前的景象被泪水糊成一片。我没有办法停下了，我更无法为他停留。
四年说长不长，说短不短。我想要潇洒和洒脱的面对这件事情，让他和他的思念留在昨天，到此为止吧。
“谢谢你张源昊，从此以后，形同陌路。”